Legge della gravità selettiva:
Un oggetto cadrà sempre in
modo da produrre il maggior danno possibile.
Corollario di Jenning:
Le probabilità che il pane
cada sul lato imburrato sono direttamente
proporzionali al costo del tappeto.
Legge della perversita'
della natura:
Non si puo' prevenire con
successo quale lato del pane andrebbe imburrato.
Corollario di Klipstein:
L'elemento più delicato
sarà il primo a cadere.
Legge di Sprinkle:
Le cose cadono sempre ad
angolo retto.
Prima legge di Fudd
sull'opposizione:
Se si spinge qualcosa
abbastanza forte, cadrà.
Postulato di Horner:
L'esperienza è
direttamente proporzionale all'attrezzatura rotta.
Assioma di Cahn:
Quando tutto il resto fa
fiasco, leggi le istruzioni.
Osservazione di Wallace:
Tutto è in uno stato di
disordine assoluto.
Legge di Weaver:
Se vari inviati prendono lo
stesso taxi, quello che sta seduto davanti paga
per tutti.
Corollario di Doyle:
Per quanti siano gli
inviati sullo stesso taxi, e chiunque
paghi,ognuno di loro metterà l'intero prezzo
della corsa in nota spese.
Seconda legge di Johnson:
Se, nel corso di vari mesi,
si producono solo tre eventi sociali
interessanti, saranno tutti e tre nella stessa
sera.
Legge di Matsch:
È meglio fare una fine
orrenda che sopportare orrori senza fine.
Postulato di Jacquin sui
governi democratici:
La vita, la libertà e la
proprietà di ogni uomo sono in pericolo quando
il parlamento è riunito.
Nota di Fowler:
L'unica cosa imperfetta in
natura è la razza umana.
Legge di Terman
sull'innovazione:
Se vuoi formare una squadra
che vinca nel salto in lungo, trova una persona
che salti nove metri, non nove che ne saltino uno.
Paradosso di Trischmann:
Una pipa dà al saggio
tempo per riflettere, all'idiota qualcosa da
mettere in bocca.
Commento di Churchill
sull'uomo:
A volte l'uomo inciampa
nella verità, ma nella maggior parte dei casi si
rialzerà e continuerà per la sua strada.
Legge di Bucy:
Nessuna impresa è mai
stata compiuta da un uomo ragionevole.
Legge di Haldane:
L'universo non è soltanto
più bizzarro di quanto ci immaginiamo: è più
bizzarro di quanto ci possiamo immaginare.
Legge di Kerr-Martin:
Legge dell'osservazione:
Legge di Joyce:
Fin chè ti morde un lupo,
pazienza. Quel che ti secca è quando ti morde
una pecora.
Settima (e poco conosciuta)
legge di Newton:
È meglio avere un uccello
in mano che uno sopra la testa.
Teorema di Chappaquidick:
Prima si danno le cattive
notizie, e con più particolari,meglio è.
Sei principi per i
pazienti:
- Soltanto perchè il
tuo medico sa come si chiama la tua
malattia non vuol dire che sa che cos'è.
- Più vecchie e noiose
sono le riviste nella sala d'attesa e più
devi aspettare.
- Non si arriva mai
all'ultimo giorno della cura con il
numero giusto di pillole rimaste.
- Anche l'acqua è
cattiva se ti ha detto il medico di berla.
- Le pillole da prendere
ai pasti saranno le più schifose.
- Se sembra che tu stia
meglio, è probabilmente il tuo medico
che non si sente bene.
Monito di Matz:
Attenti al medico che ha un
rimedio per tutto.
Definizione di Matz:
Una medicina è una
sostanza che iniettata in un ratto produce un
articolo.
Aforisma di Cochrane:
Prima di farvi fare un
esame decidete che cosa farete se:
- è positivo, e
- è negativo.
Se la risposta è la
stessa, non fate l'esame.
Seconda legge di Telesco:
L'abilità di un medico è
inversamente proporzionale alla sua disponibilità.
Terza legge di Telesco:
Ci sono due tipi di cerotti:
quelli che non si attaccano e quelli che non
vengono più via.
Regola di Barach:
Un alcolizzato è uno che
beve più del suo medico.
Legge di O'Reilly sulla
cucina:
La pulizia è una figura
retorica.
Leggi della confusione in
cucina:
- Gli attrezzi di cucina
che svolgono varie funzioni, non ne
svolgono bene neanche una.
- Corollario:
Più caro è un attrezzo e meno lo userai.
- Più semplici sono le
istruzioni d'uso (per
esempio,<schiacciare qui> ), e più
difficile sarà aprire la scatola.
- Il sesto punto di una
ricetta andava eseguito tra il primo e il
secondo.
- Una volta rovinato un
piatto, qualsiasi cosa tu aggiungi per
rimediare lo peggiorerà.
- Se hai fatto l'anatra
all'arancia, ti faranno i complimenti per
le patate lesse.
- Se hai aggiunto un
ingrediente per dare un tocco di genio,il
tuo ospite sarà allergico a
quell'ingrediente.
- Più tempo e fatica ci
sono voluti a preparare la cena,più alta
è la probabilità che gli ospiti parlino
tutta la sera di altre cene a cui sono
stati.
Leggi di Hammond per la
cucina:
- I soufflè gonfiano
solo per la famiglia.
- L'uovo marcio è
quello che rompi nella pasta della torta.
- Non appena finisci di
usare un utensile per qualcosa di
liquido,ti servirà per qualcosa di
asciutto.
- Il tempo impiegato a
consumare un piatto è inversamente
proporzionale al tempo impiegato a
prepararlo.
- Qualunque cosa sia,
qualcuno l'ha mangiato a pranzo lo stesso
giorno.
Leggi della donna che
lavora:
- Se ti domandi chi ha
lasciato fuori la carne a scongelare,non
sei stata tu.
- Se ti domandi chi ha
lasciato acceso il gas, sei stata tu.
- Se ti domandi se devi
comprare il pane lungo la strada, devi.
- Se ti domandi se non
potresti portare la famiglia fuori a
mangiare, non puoi.
Legge di Hamilton sui
vetri sporchi:
La macchiolina che stai
grattando è dall'altra parte.
Corollario:
Se è dalla tua parte, non
ci arrivi.
Leggi di Yeager:
- Le lavatrici si
rompono solo durante il ciclo di lavaggio.
- Il costo della
riparazione si ottiene moltiplicando il
costo di un vestito nuovo per 1.75 e il
costo di una lavatrice nuova per 0.75.
Legge di Skoff:
I bambini non rovesciano
mai niente sui pavimenti sporchi.
Legge di Van Roy:
I giocattoli infrangibili
servono a rompere gli altri giocattoli.
Leggi di Witzling sulle
esibizioni della prole:
- Se un bambino parla in
continuazione a casa, si opporrà
categoricamente alla richiesta di una
dimostrazione pubblica.
- Se un bambino a casa
è timido e introverso, sceglierà
un'area particolarmente affollata per
dimostrare la recente acquisizione di
nuovi vocaboli (cacca, culo, ecc.).
Leggi di C.H. Fish sul
comportamento animale:
- Le probabilità che un
gatto mangi non hanno alcuna relazione
col costo del cibo nella sua scodella.
- Il tempo che impiega
un cucciolo a imparare dove deve fare i
bisogni è direttamente proporzionale al
costo del tappeto dei suoi padroni.
Estensione di Iske alla
legge di Parkinson:
Lo stomaco si espande fino
a contenere tutte le vaccate disponibili.
Principio della banana:
Se compri delle banane
acerbe, le mangerai tutte prima che siano mature.
Se le compri mature,
marciranno prima che tu le mangi.
Legge della relatività di
Ballance:
La lunghezza di un minuto
dipende dal lato della porta del bagno da cui ti
trovi.
Prima legge di Gluck:
Da qualunque parte ti giri
quando entri in un ascensore, i bottoni sono
dall'altra.
Legge di Lynch:
L'ascensore arriva non
appena hai posato la borsa per terra.
Osservazione di Fox sugli
<Yesmen>:
Val la pena di tramare per
essere quello che porta le buone notizie.
Corollario:
Cerca di non essere
nell'edificio quando arrivano le cattive notizie.
Seconda legge di Connor:
Se è riservato verrà
lasciato nella fotocopiatrice.
Assioma ornitologico di
Langsam:
È difficile volare con le
aquile quando lavori coi tacchini.
Legge di Pinto:
Fai un favore a qualcuno e
diventa il tuo lavoro.
Legge di Paul:
Non si può cadere dal
pavimento.
Commento di Chapman:
I bambini ci mettono tre
anni a imparare la legge di Paul.
Legge di Ringwald sulla
geometria domestica:
Ogni superficie piena sarà
coperta da una o più pile.
Principio dell'ananas:
Le parti migliori di ogni
cosa non saranno divisibili dalle peggiori.
Assioma di O'Toole:
Un figlio non è
abbastanza, ma due sono decisamente troppi.
Dilemma del ristorante:
Le cravatte pulite sono
irresistibilmente attratte dal piatto del giorno.
Legge di Thiessen sulla
gastronomia:
La durezza del burro è
direttamente proporzionale alla morbidezza del
pane.
Teorema di Bell:
Quando un corpo è immerso
nell'acqua, suona il telefono.
Principio di Woodside sui
supermercati:
La borsa che si rompe è
quella con le uova.
Principio di Stitzer sulle
vacanze:
Quando fate le valigie per
le vacanze, prendete la metà dei vestiti e il
doppio dei soldi.
Legge di Snider:
Non si può fare niente in
un solo viaggio.
Legge di Esther:
La persona più schifiltosa
sarà quella che avrà il bicchiere col rossetto
o il capello nel piatto.
Legge di Pope:
I piatti sbeccati non si
rompono mai.
Principio dell'animale
domestico:
Da qualsiasi parte della
porta si trovi il cane o il gatto, è quella
sbagliata.
Legge di Boren per i gatti:
Se hai dubbi, lavalo.
Seconda legge di Horowitz:
In qualsiasi momento tu
accenda la radio, sentirai le ultime note della
tua canzone preferita.
Leggi di Riley su <La
legge di Murphy>:
- Librerie che vendono
il primo libro non sapranno che ce n'è
un secondo.
- Librerie che vendono
il secondo libro avranno esaurito il
primo.
- Ed Murphy non ha mai
sentito parlare di nessuno dei due.
Principio di Seymour sugli
investimenti:
Non investire mai in cose
che mangiano.
Legge di Vile sul valore:
Più un oggetto costa, più
lontano bisognerà spedirlo per farlo riparare.
Leggi di Murray:
- Non chiedere mai a un
barbiere se hai bisogno di tagliarti i
capelli.
- Non chiedere mai a un
commerciante se il suo prezzo è buono.
Legge di Glaser:
Se è misura unica, non va
bene a nessuno.
Leggi di Goldenstern:
- Prendi sempre un
avvocato ricco.
- Non comprare mai da un
commerciante ricco.
Legge di Sigstad:
Quando arriva il tuo turno,
cambiano le regole.
Principio del poker:
Non fare mai giochi di
prestigio con le carte per la gente con cui
giochi a poker.
Legge di Stenderup:
Prima rimani indietro, più
tempo hai per raggiungere gli altri.
Postulato del pollice
verde:
La vita di una pianta
d'appartamento è inversamente proporzionale al
suo costo e direttamente alla sua bruttezza.
Legge delle repliche:
Se hai visto <Dallas>
una sola volta e lo guardi un'altra volta, sarà
una replica della stessa puntata.
Leggi di Jones sulla
programmazione televisiva:
- Se ci sono due
programmi interessanti, sono alla stessa
ora.
- Se ce n'è uno solo,
sarà cancellato.
- Se hai aspettato un
programma per tutta la settimana, sarà
anticipato.
Principi universali di
Bess:
- Il telefono suonerà
quando sei sul pianerottolo e non riesci
a trovare le chiavi di casa.
- Arriverai giusto in
tempo per sentire attaccare la cornetta
dall'altra parte.
- Se arrivi prima,
avevano sbagliato numero.
Assioma di Kovacs sul
telefono:
I numeri sbagliati non sono
mai occupati.
Applicazione di Ryan della
legge di Parkinson:
I soprammobili aumentano
fino a riempire tutti i mobili disponibili.
Legge di Edd sulla
radiologia:
Più è fredda la tavola
dei raggi X, maggiore è la parte del corpo che
ci devi poggiare.
Legge di Crosby:
La qualità di un musical
è inversamente proporzionale al numero di volte
che il coro dice <Hurrà!>.
Legge di Fulton sulla
legge di gravità:
Lo sforzo di prendere al
volo un oggetto che cade produrrà maggiori danni
di quanto sarebbe capitato se si fosse lasciato
cadere l'oggetto dove voleva lui.
Legge di Howden:
Ti ricorderai di imbucare
una lettera nel posto più lontano da tutte le
cassette delle lettere della città.
Legge della consegna
postale:
- Lettere d'amore,
contratti e soldi arrivano con almeno tre
settimane di ritardo.
- La pubblicità arriva
il giorno stesso in cui è stata spedita.
Legge di Rush sulla gravità
del denaro:
La distanza alla quale
cadono le monete da chi le lascia cadere è
inversamente proporzionale al loro valore.
Legge di Wright:
Un dottore può seppellire
i propri errori, ma un architetto può soltanto
suggerire al proprio cliente di piantare degli
alberi.
Legge di Reynold sul vento:
La velocità del vento è
direttamente proporzionale al costo della
pettinatura.
Osservazione di Sartre:
L'inferno sono gli altri.
Legge di Dooley:
Fidati di tutti, ma taglia
tu il mazzo.
Legge di Zappa:
Ci sono due cose universali
al mondo: l'idrogeno e la stupidità.
Memento di Grelb:
L'ottanta per cento della
gente si considera un guidatore al disopra della
media.
Teorema di Munder:
Per ogni '10' ci sono 10 '1'.
Legge di Dykstra:
Ognuno è lo strambo di
qualcun altro.
Seconda legge di Cohen:
La gente si divide in due
gruppi: gente noiosa e gente divertente;ed è la
gente noiosa che fa la divisione.
Legge dell'apertura
mentale:
Anche la gente più
conservatrice non sa resistere a un cambiamento
in peggio.
Principio dell'ira:
Non cercare mai di calmare
qualcuno al colmo della sua rabbia.
Legge di Thiessen
sull'arte:
Requisito essenziale per la
grandezza di un artista è la sua morte.
Legge di Kent sulla
famiglia:
Non cambiare progetti a
causa del tempo.
Legge di Ely:
Mettiti il costume giusto e
la parte si recita da sola.
Legge degli arrivi:
Chi abita più vicino
arriva più tardi.
Legge di Zadra sulla
biomeccanica:
L'intensità del prurito è
inversamente proporzionale alla sua
raggiungibilità.
Le tre frasi alle quali
non credere mai:
- "Il suo assegno
è appena stato spedito".
- "Certo che ti
lascerò dormire la mattina".
- "Sono della
polizia e sono qui per aiutarvi".
Legge di Voltaire:
Non c'è niente di più
rispettabile di un antico male.
Legge di Olivier:
L'esperienza è una cosa
che si ottiene nel momento immediatamente
successivo a quello in cui ti sarebbe servita.
Prima legge dei sentieri:
I sentieri più battuti non
portano da nessuna parte.
Osservazione di Gabirol:
I saggi sono contenti
quando scoprono la verità, gli idioti quando
scoprono la falsità.
Legge di Foster:
Gli unici che trovano ciò
che cercano sono coloro che cercano errori.
Primo principio
dell'autodeterminazione:
Ciò a cui ti opponi,
diventi.
Ultima legge della
robotica:
Gli unici veri errori sono
umani.
Terza legge di Young:
È solo quando inciampi
nelle tue scarpe che incominci a mettere a posto
le scarpe.
Legge di Hoffer:
Di solito, quando la gente
è libera di fare ciò che vuole, si imita a
vicenda.
Prima legge di Berra:
Si può osservare un sacco
di cose soltanto a guardare.
Seconda legge di Perlsweig:
Se gira, tornerà.
Massima di Meadow:
Non si può spingere una
fune.
Legge di Oppenheimer:
L'esperienza istantanea non
esiste.
Legge di Disimoni sulla
gnoseologia:
Credere è vedere.
Legge di Petit:
Il mondo puzza.
Osservazione di
Kierkegaard:
La vita può essere capita
solo all'indietro, ma va vissuta in avanti.
Opinione di Lord Balfour:
Niente è molto importante,
e poche cose sono importanti in una qualsiasi
misura.
Assioma del Gesuita:
L'uomo si stanca del bene,
cerca il meglio, trova il male, e se ne
accontenta per timore del peggio.
L'ultima legge:
Se varie cose che avrebbero
potuto andar male non l'hanno fatto,alla fine
scoprirai che sarebbe stato meglio se l'avessero
fatto.
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